  |
|
I. Simitçi İsyanı
İstanbul Belediyesi'nin seyyar simitçileri giydirmek üzere Cemil İpekçi'yi görevlendireceği haberini alınca merak ettik, bu haber simitçiler tarafından acaba nasıl karşılandı? İki simitçiye usulca yaklaştık ve sizin için dinledik.
- Simidiyyaaaaaaa!!!
- Simide geeelll... Yanıyooor.
- Uvaaaaaa!!! Simidiyaaa... ühühühüh...
- Hayırdır Bilal, yoksam kendini acındırarak mı simit satmaya çalışıyon lan? Ne ağlıyon?
- Ben hepimizin haline ağlıyom Haydar abi. Haberler kötü. Gaydirigubbak bir modacı var ya, ona kostüm hazırlatıyormuş belediye bizim için. Oturup düşünmüşler, İstanbul turizmi gelişsin diye simitçileri Cemil İpekçi'ye giydirtmeye karar vermişler.
- Bizi düşünüyorlarsa önce o simit saraylarını kapatsalarmış ya. Bitirdiler bizi. Salamlı, zeytinli, çikolatalı simit çıktı, mertlik bozuldu. Zabıtalar bile halimize acıyıp kovalamıyorlar artık. Bir de kostümle mi uğraşıcaz? O modacı kostüm mostüm tasarlamasın. İyice simit sarayı soytarısı mı olucaz lan? Hem ben o terzi herifi biliyom. Bir garip bişey. Bize uymaz. Metroseksi yapıyor diyorlar Bilal.
- Metroseksi ne Haydar abi?
- Hibino gibin bir şey. Özcan Deniz'i de yapmaya çalışmışlardı. Koç yiğidimi böyle mundar etmişlerdi. Şimdi sıra bize geldi demek ki? Bıyıklarımızı bile kestirir bunlar. Biteriz oğlum. Bu alemde metroseksi olana hayat hakkı tanırlar mı? Zaten simitler halka şeklinde diye kafa buluyorlardı, artık hepten topa koyarlar bizi.
- Ne halt edecez peki? Bıraksak mı bu işi?
- Olmaz. Direnecez. Diğer arkadaşlarla birleşecez. Paralarımızı birleştirip bir terzi tutacaz. Kendimize yeniçeri kostümü diktiricez.
- Niye yeniçeri?
- Simit sarayları varsa yeniçeriler de olmalı. Kazan kaldırıcaz. O simit saraylarını, üstümüze allı pullu kaftan biçmeye çalışanların kafasına yakıcaz. Simit tarihini yeniden yazıcaz... Gazamız mübarek olsun Bilal.
- Olsun Haydar abi. Simitçilere uzanan eller kırılsın. Yürü!!
|
