Adaylara tüyolar

Diyelim ki belediye başkan adayısınız ama medyada bir türlü yer bulamıyorsanız. Sakın umutsuzluğa kapılmayın! Yapabileceğiniz o kadar çok şey var ki:


METROSEKSÜEL OLAYINA GİRİN:
Hiç düşünmeyin, konu hakkınızda bir fikriniz olsa da olmasa da hemen metroseksüellik konusunda bir demeç patlatın. Mesela İstanbul metrosunda cinsellikle ilgili bir kitap okurken fotoğraf çektirip "Ben bir metroseksüelim" diyebilirsiniz.. Seçmen nezdinde düşeceğiniz durum hakkında bir şey diyemem ama haber olacağınıza dair garanti verebilirim.. Muhafazakar bir kentten aday olduysanız, olaya olumsuz yaklaşım size puan kazandırabilir. Bir sıra gecesi dekorunda çekilmiş fotoğrafınızın altında "Ben Anadolu çocuğuyum" başlık olarak hiç de fena durmaz.. Olumlu ya da olumsuz olarak metroseksüellik konusuna girmediğiniz sürece haber olabilme şansınızın hayli düşük olduğunu belirtmek isterim..

POPSTAR'DAN YARARLANIN:
Abidin ve Firdevs'i kentinize davet edin, iki star adayıyla birlikte kent turu atın, ertesi gün üç büyük gazetede garanti habersiniz.. Diyelim ki Abidin ve Firdevs "işlerinin yoğunluğu" nedeniyle "nazik" davetinizi kabul etmediler. Pes etmeyin! Hemen Deniz Seki'yle temasa geçip, "Popstar" konulu bir konferans vermesi için kentinize davet edin.. Böylece bir taşla iki kuş vurmuş olursunuz: Bir yandan davetinize icabet etmeyen Firdevs ve Abidin'den öcünüzü almış olursunuz, bir yandan da birkaç gazetenin manşetine tırmanma olanağı bulursunuz.. Nasıl olsa Deniz Seki, hem Popstar'ı önemsemediğini söyleyecek, hem de Popstar hakkında en az iki saat konuşacaktır.

NİKAH ŞAHİDİ OLUN: Tamam, Seren Serengil ile Cengiz İmren'in cezaevindeki içinde hem mutluluk, hem de gözyaşı bulunan nikını kaçırdınız ama durun, hemen pes etmeyin! Magazin dünyasındaki sürpriz birlikteliklerin ne zaman evliliğe dönüşeceği hiçbir zaman belli olmaz. Yakın takibe geçin..

BAKİR ALAN: EĞLENCE PROGRAMLARI:
Aday olduğunuz kentten bir grup taraftarınızı otobüslerle televizyonların gündüz kuşağı programlarına "seyirci" kategorisinden götürün.. Taraftarlarınızın program sırasında size yönelik tezahürat yapmasını sağlayın. Size yönelik yoğun ilgi programcının dikkatini çekecektir. Böylece ekranda bir süre görünme fırsatını yakalamış olursunuz.. (Not: Mümkünse Seda Sayan'ın programını tercih edin. Çünkü siyasetten hiç anlamadığını daha önce kanıtlamış olan Seda Hanım, sizi "adayımız" filan diye takdim bile edebilir.)

KELKİT BİR AVANTAJDIR:
Eğer doğum yeriniz Kelkit ve havarisiyse unutmayın ki müthiş bir avantajınız var. Memleketi Kelkit olan bir medya patronu var ve o patron çok sayıda gazete ve televizyon kanalına sahip.. Yapmanız gereken tek şey, imtiyazlı özgeçmişinizi Kelkit'in altını kalın kalın çizerek o patronun gazete ve televizyonlarına göndermek.. Garanti haber olursunuz. Eğer Kelkit'le hiçbir ilginiz yoksa hemen kendinize Kelkit'le ilgili bir geçmiş uydurun. Babanızın memuriyeti nedeniyle çocukluğunuzun bir bölümünü Kelkit'te geçirdiğinizi ve bu şirin kasabayı hunutamadığınızı söyleyebilirsiniz. Eşinizin aslen Kelkitli olduğunu öne sürmek de etkili bir yöntem olarak kullanılabilir..

SALDIRIYA GEÇİN:
Vizyondaki Türk filmlerine savaş açın. Vizontele Tuuba'nın Kürtçülük propagandası yaptığını, Hababam Sınıfı'nın halkı sınıf farkı gözeterek bölmeye çalıştığını filan iddia edin. Kesin ilgi çeker ve haber olursunuz. Ama başkan olur musunuz, işte onun garantisini veremem..