Win-Türkçe
ASCII

SELAHATTİN DUMAN(sduman@sabah.com.tr )

Ölüp dirilmeli Ali Fattik oyunu..

ÖZET: Dünkü risalesinde; ithal akıla daralan Türkiye'nin rahmetli Özal'ı nasıl bulup çıkardığını, nasıl sebeplendiğini hikaye eden yazar lafı Kemal Derviş'in keşfine getirmek derdindedir.. Ancak araya Shiri Mataji nam hatun girer..

Düz yolda giderken duvara toslayan ekonomi için tek çarenin Kemal Derviş olmadığı ortaya çıktı.. Gerçi nereden bakarsanız bakın, Kemal Derviş akılları "ithal akıl" olarak faydalıdır ama yetmez..

Bir kere adamda "memleketi gaza getirme" refleksi yok.. Biz ondan, daha Amerika'dan geldiği gün başka şeyler beklemiştik..

Çıkacaktı orta yere.. Kameraların gözü önünde "Kim kattı lan bu memleketi birbirine?" diye kükreyecekti..

- "Bu kamu kurumları daha satılmadı mı?" deyip, özelleştirmeden sorumlu zatın ense köküne bir şaplak indirecekti.. Cep telefonuna sarılıp "Orası borsa mı? Endeks bugünden itibaren yükselsin.." talimatını verecekti..

Sonra etraftakilerin duyacağı şekilde "Canına okumuşlar memleketin ama dert değil.. Üç ayda, bilemedin dört ayda düzeltiriz.." diye konuşacaktı..

Ve o akşam bizde morali görecektiniz.. O gece Arto söyleyecek bizler de "Haydi eller havaya.." diye oynayacaktık..

Bize rüzgar lazım..

Böyle yapmadı Kemal Derviş.. Bütün ilime meraklı bilim adamları gibi aşırı gerçekçi çıktı.. "Elimizden geleni yapacağız, işimiz zor.." türünden laflar etti..

Kemal Derviş'i ille de birine benzetmek gerektiğinde aklıma Galatasaray'ın teknik direktörü Lucescu gelir.. Cimbom'un çeribaşısı Lucescu da iyi hocadır ama takımı gaza getiremez..

Bize lazım olan ise hem iyi futbol bilecek hem de takımı gaza getirecek biri.. Fatih Terim gibi..

Hintli yoga ustası Shri Mataji'nin tekerlekli sandalyesine oturtulup, uçakla apar topar İstanbul'a getirilmesi bundandır..

Bizim gazetenin her okuduğuna inanan sayfa editörlerinin attığı başlığa bakılırsa; Hintli yoga ustası Shri Mataji "Kriz sonrası içine kapanan, ruhsal çöküntü içindeki insanlarımızı kurtarmak üzere" gelmiş..

Ahalimizin önde gelenlerine "Shaja Yoga" yaptırıp, onların ruhlarını tamir edecekmiş..

Toplu yoga seansı..
Buraya kadar olan bitene itirazım yok ama uygulanacak olan toplu yoga tekniği bana biraz aykırı geliyor..

Neden derseniz, bu Shri Mataji nam hatun bir Hintli.. Bunların inanışına göre inek kutsal bir hayvan.. Biz, karşımızdaki söyleneni anlamadığında "Ne diye inek gibi bakıyorsun?" deriz..

Hintliler ise birine "İnek gibi bakıyorsun.." dediğinde bu cümle "Bakışlarında kutsal bir gizem var.." anlamına gelir..

O yüzden yoga yaptıklarında "Mooouuummmmmmmmm..." diye bir ses çıkarırlar.. Yoganın kendisi zaten kıpraşmadan durma; bir şeye konsantre olup, onu zihinde yoğunlaştırma tekniği..

Bağdaş kurup, ellerini açıyor, kıpraşmadan saatlerce duruyorsun.. Buda'ya bir nevi esas duruş gösteriyorsun..

Çıkardığın "Mooouuummmmmm-mm.." şeklindeki ses ise seni, kutsal hayvan inekle bütünleştiriyor.. Böylece dışa vurduğun enerji, böğürme marifetiyle sinerjini seslendirip, yukarıya sinyal olarak gidiyor..

Shri Mataji'nin "Kutsal Buda"sı, yani kainatın efendisi olarak temsil edilen güç, artık duruma göre bir değerlendirme yapıyor.. Eğer böğüren inekse onu çayırlık bir araziye yönlendiriyor..

Topluca böğürtü insanlardan geliyorsa "Haaa!" diyor "Bir yerlerde yine ekonomik kriz çıkmış.. Sorun bakalım Nirvana'ya, dolar kaç lira olmuş!"

Yarın, kurtulduk kurtulduk.. Kurtulamazsak "Erzurum'un ölüp diriltmeli Ali Fattik oyununa" devam..